CHANGER DE VIE A 40 ANS (PARTIE 2)

Depuis ma décision de changer ma vie à 40 ans et quelques poussières....on peut dire que mon souhait de changer a été exauser.
Tout a changer en effet!!
Rien n'est plus pareil ......
Tous les aspects de ma vie ont été modifiés par le Tsunamie des cette décennie déjà entamée. J'en aurais long à dire ...croyez-moi!!!
Ce désastre naturel a emporté avec lui tout ce que j'avais et tout ce qui me permettait de ressentir de la fierté pour moi.
J'y ai laissé une carrière, une stabilité financière, une autonomie, une fierté, et surtout un futur!!!
Ma vie a changé!! Je n'ai plus rien!! Je ne fais plus rien et je n'ai plus d'espoir de jours meilleurs!!!
Des regrets??? Oui, sûrement!! Des remords?? Non, je ne crois pas!!
A l'époque , je me suis laissée envahir par cette vague immense qui a submergé ma vie....
Je l'ai vue , à ce moment, comme une chance de tout refaire et de repartir à zéro!!!
C'était , je le croyais, pour du meilleur!!!
Après que la terre ait aspirée l'eau de cette vague....seule la boue et la désolation y était...
Tout était à refaire....oui...il fallait vraiment partir à zéro....et partir de zéro surtout!!!!
Changer de vie à 40 ans??? Non...briser sa vie à 40 ans!!!!

JOURNAL D'UNE ESCLAVE!!!

Depuis presque 20 ans je suis enfermée dans une maison sans que je puisse en sortir à ma guise.
Mon maître est un homme narcissique imbu de lui-même. Il est la perfection même, a toujours raison...un point c'est tout!! Mon maître ne tolère aucun argument allant à l'encontre de sa volonté. Si on le défie, il peut être très violent verbalement et très intimident! Il attaque votre dignité et vos faiblesses. Il vous ridiculise, vous humilie, vous injure et vous rend minable et misérable. Il vous donne envie de mourir. Habile parleur et excellent manipulateur, il vous convainc que tout ce qui arrive est de votre faute. Vous vous sentez diminuée et êtes maintenant persuadée....qu'il a probablement raison .

Il surveille vos allées, vos venues et vous questionne inlassablement sur ceux-ci. Vous n'avez pas droit de sortir, vous devez faire le ménage, le lavage, les repas, les emplettes, les enfants.....les devoirs, les leçons.... Chaque jour inconditionnellement, vous répétez les mêmes gestes, les mêmes mouvements....sachant que demain...rien n'aura changé!

Chaque matin mon maître quitte pour le travail en me donnant ses instructions....Et le soir, à son retour, il vérifie....

J'entend ses jurons, je vois son visage crispé, ses veines de colère sur son front et sa langue tordue dans sa bouche signe de son insatisfaction!!!

Le volcan est sur le point de venir en éruption!!! Mieux vaut se taire!!!!

Mon maître aime le travail bien fait !

Il surveille mes appels téléphoniques et sur l'objet de ses appels. Il regarde dans mes sacs, dans mon courrier, dans mes affaires personnes utilisant et prenant possession tout ce que j'ai ! Ce que j'ai lui appartiens et n'a pas besoin de ma permission pour en disposer... Il m'épie, m'enregistre et prend des notes sur moi... Il vole mes économies et prend même l'argent des enfants...

Il me menace du pire si je le quitte.... Il me harcèle sans arrêt! Mon maître harcellera et fera n'importe quoi pour obtenir ce qu'il veut... Il y mettra des heures car il connait la force de ses arguments vous vous plierait ainsi à sa volonté afin d'échapper à ce harcèlement incessant...épuisée, fatiguée, vidée et lavée!!! Il a gagné...encore et toujours....

.....

MON MEC EST CON!!!

Je ne devrai pas dire ça, car justement , je cherche à m'en défaire
Trouver quelqu'un (ou quelqu'une ) avec qui il ferait la paire

Tous les soirs il se regarde dans le miroir
En caleçon ou en pantalon, il se pavane du matin jusqu'au soir

Fanfaron, polisson, bougon et à la baise pas bon
Oui, c'est vrai, il est vraiment con

Menteur, voleur, harceleur, manipulateur et crosseur
Ne vous en faites pas il a bien trop peur…

Il a peur du changement car c'est bien trop forçant..
Sa couleur préférée…c'est le blanc…

En plus, il aspire sa brosse à dents…
Et s'essuie les fesses devant les enfants…..

Papa!!! Fais pas ça!!!
Pas grave les filles, c'est juste du caca….
Et le caca à papa, il sent pas….
Le caca à papa est comme un roi……

…Sauf…qu'il est dedans le trône…..

……à suivre bientôt…..

MANQUER SA VIE...MANQUER SA MORT!!!

Bonjour,

Je profite de cette tribune pour vous faire partager mes craintes face à la société individualiste dans laquelle nous vivons.Tout en m'appuyant sur mes expériences passées j'aimerais vous parler de la détresse de l'humain et de son l'âme, de la solitude de l'être et de son choix de mourirLe suicide est toujours d'actualité et chaque jour , chaque heure, chaque minute, sur la terre , ou au Québec, quelqu'un s'enlève la vie.Et vous avez tous raisons de penser que ce choix vient du fait de mettre fin à la souffrance et non pas à la vie...C'est lorsqu'un jour, un beau matin, lorsque l'on ouvre les yeux et que la noirceur est toujours là, que la solution à notre détresse devient plus concrète.C'est certain que l'on donne des signes car on ne veut pas mourir mais aussi on ne veut pas souffrir. On lance quelques paraboles....on change nos habitudes, on fuit la compagnie des autres, on pleure, on écrit....on parle à nos amies, à nos parents.....pourtant.....Et pourtant...nul n'entend, nul n'écoute, nul ne voit... Notre détresse nous revient comme un boomrang...telle que lancée dans l'univers....et les solutions sont nulles.... Notre âme est aveuglée par la profondeur de nos peines....et un jour, une minute, une seconde..où la détresse atteint son paroxisme....toutes nos idées noires ne font qu'une....et l'âme passe à l'acte...aussi rapidement que cela ...sans trop réfléchir on arrête tout...brusquement...fini..... En une seconde seulement sinon on risquerait de trouver des façons de continuer....Je vous raconte ici mon expérience passée où, il y a plusieurs années, j'ai tenté de m'enlever la vie ...en fait c'était la souffrance que je voulais m'enlever....alors je l'ai fait....Je ne me croyais pas aimé par famille et je voulais vérifier....à 16 ans....et devinez quoi....après mon échec...à l'hôpital....qui était près de moi ...à me soutenir...à pleurer...à m'embrasser...à me remercier le ciel que je sois encore en vie...vous savez combien de personnes étaient là près de moi.....??? Pas une seule, pas ma mère, pas mon père, pas de grands-parents, de tantes, d'oncles...personne....intubée de partout....j'étais seule avec ma détresse ....j'avais eu la réponse à ma question....j'avais eu la preuve que personne ne m'aimait!!!!Voilà pour mon vécu! Je vous dirais qu'aujourd'hui après presque 30 ans , mes 2 enfants sont ma raison de vivre ,,,pas que je sois heureuse, au contraire, j'ai toujours mes démons qui me hantent mais voyez-vous, souvent je repars mes paraboles...je relance mes signes de détresse (même si je sais que la mort n'est plus envisageable à cause de mes enfants) et les gens n'écoutent pas l'humain et je pense qu'ils ne veulent pas prendre la peine d'aider quelqu'un qui a le mal de vivre... Une parole, un geste peut tout changer....Nelly Arcan s'est suicidée...on dit d'elle qu'elles lançaient des signes, des paroles dans ses livres et son blogue....ses proches avaient remarqués...et pourtant...et pourtant.....personne n'a rien fait??!!!, se renvoyant la balle, espérant que l'autre lui tendra la main ....quelqu'un qui a le temps.....Ce qui est clair c'est que quand on en parle on y pense....et quand on y pense bien on en parle (en mots, en gestes, en attitudes...)...Si vous saviez comment j'ai attendu des autres...une parole, un geste.....quand on en vient à le faire c'est simplement que l'on a pas été entendu....un point c'est tout!!!Ouvrez vos yeux, vos coeurs, vos bras et votre âme.....il y a quelqu'un qui en aura besoin.....Je termine en vous racontant une anecdote. Il y a quelques années, une amie en deuil et très dépressive s'accroche à moi telle une bouée de sauvetage. Je l'ai épaulée de mieux que j'ai pu.... je manquais de ressources pour l'aider...j'ai appelé une ligne d'aide sur le suicide qui étais aussi une maison d'hébergement pour les personnes en détresse et suicidaire...Ils ont pris ça en mains....la police est arrivée...lui ont enlevé ses clés, sa voiture ...et sont allées la reconduire dans une maison minable, mal entretenue....laissée seule à elle-même...sans aucune aide psychologique....bien archaïque comme approche.....On ne veut pas rester seule...surtout pas....
Merci!!!

Pas facile de prendre des décisions! Je parle de ces décisions qui auront un impact sur notre vie! Pas moyen de savoir si l'impact sera positif ou négatif!!! Alors on traine, on remet à plus tard et la peur de ''LINCONNU'' nous prend…et on attend!
''LINCONNU” cet être mythique , cet entité maléfique, ce démon, cet ange peut-être…..''LINCONNU'' a plusieurs visages, tel un sans-abri, il se déplace dans nos vies et TOUS, oui TOUS, devront y faire face un jour ou l'autre.
Voilà arrivé mon tour! Je le sens tout prêt et je n'ose penser imaginer franchir la barrière qui me sépare de lui!
Je dois pourtant y faire face je dois décider de le faire espérant que ce soit pour le meilleur et pas pour le pire….
J'avoue et je m'avoue à moi-même être incapable de prendre des décisions importantes et d'être une peureuse!
Pas facile d'avouer tout ça, mais je dois bien me rendre à l'évidence. J'ai peur des choix et je crains surtout de faire les mauvais. Manque de confiance en moi, me direz-vous! C'est évident et ça s'explique!
Tout part de l'enfance il parait oui tout part de l'enfance c'est vrai !!
''Pas bonne en si, pas bonne en ça…pas capable de si, pas capable de ça….”
''T'es laide, t'es grosse, je te déteste, tout est de ta faute…''
Comme se tenir debout , marcher la tête haute, prendre et assumer ses décisions…quand on est une bonne à rien….
La confiance est l'assise de l'être humain….le batissant, le détruisant….modifiant même le cours de sa vie…..
Pas facile de changer ça, ça reste en nous et ça fait parti de nous….
La voix toujours présente nous interdit d'avancer, de changer, d'évoluer, de décider…….
Déjà petite on nous met en garde contre ''LINCONNU'' dont on doit de tenir bien loin….
Nos seulement on ne parle pas aux inconnus mais on s'en tient loin….
Voilà où j'en suis…..''LINCONNU'' est là….et il me fait peur……..j'entend la voix …..
Et si oui ils avaient raisons et si je n'étais pas capable, que je n'étais pas bonne….et si j'étais laide , grosse et qu'on me détestait……
Et si…..j'attendais…..


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HOMMAGE À MON AMIE!

Très douce et loyale amie

Dans la pièce où je t’ai embrassé pour la dernière fois, j’ai peine à croire que tu nous as quittés.

Cette nuit, je ne peux exprimer le vide que ton absence créera dans ma vie,

Tu as été pour moi et pour nous tous une amie loyale, fidèle et enjouée.

Tous ceux et celles qui ont eu l’énorme privilège de te connaître n’oublieront jamais quel être d’exception tu étais.

Que de rires, de joies, de plaisirs et de bonheurs nous avons partagés avec toi, très chère et loyale amie.

Tu as été, la meilleure de toutes. Avec toi, j’ai connu l’amour inconditionnel que je lisais, chaque jour dans tes yeux.

Tu ne peux imaginer tout ce que tu as apporté dans ma vie.

Plus qu’une amie, je t’ai toujours considérée comme ma première enfant. Du plus profond de mon âme je t’ai aimé comme ma fille. Ceux et celles que tu as côtoyés savent à quels points tu étais un être différent, spécial et unique. Jamais personne ne remplacera la tendre confidente que j’ai perdue.

Ces dix années passées près de toi laissent tant de beaux souvenirs que je garderais jusqu’à ma mort.

Mon cœur de mère sait que , jusqu’à la toute fin, ta vie fût remplies de bonheurs et que tu fus heureuse.

J’ai toujours voulu te laisser vivre ta vie à ta guise, sans contraintes te laissant vivre avec toutes petites manies qui en faisaient rire plus qu’un.

Si expressive dans tes gestes, tu n’avais pas besoin de parler pour t’exprimer. Un œil d’un bord, l’autre de l’autre, et nous savions, nous devinions tes intentions.

Actrice et enjôleuse ,tu savais comment t’y prendre afin de tirer profit de tes charmes pour arriver à tes fins. Avec toi nul besoin de mots. Le regard en disait long sur tes intentions!

Cette nuit, mon amie, ma vie est bien vide sans toi. Pourtant, j’ai l’impression que tu es là, si près, si loin à la fois.

Tu étais digne de confiance et à toi j’ai tout confié en toute liberté. Jamais tu ne m’as trahie. Jamais tu n’as dévoilé mes secrets et tout ce que nous avons vécus ensemble restera dans ma mémoire.

J’ai pris soin de toi du mieux que j’ai pu, comme une mère. Je t’ai lavée, bercée, cajolée, pomponnée, soignée, élevée avec tout l’amour que je te portais.

Pendant 10 ans tu as été présente dans ma vie. Tu étais là quand mes filles sont arrivées. Jamais tu n’as bronché quand elles tiraient ton poil, se laissaient trainer en tenant ta queue, cachaient ta nourriture et tes jouets et te trimballaient comme un toutou.

Amie dévouée, sans malice, intelligente et combien attachante , tu faisais partie de la famille. J’ ai toujours considéré dans mes choix et mes décisions celui qui serait le mieux pour toi et pour ton bonheur.

J’ai toujours eu comme principe de ‘’laisser vivre’’surtout toi mon amie. J’espère, encore une fois, ne pas avoir failli à la tâche.

T’écrire cette nuit est nécessaire car je dois exprimer l’amour sincère et la douleur que je ressens. J’avais aussi grandement besoin de te rendre un dernier hommage.

Encore une fois, tu ne peux imaginer le vide que ton départ va laisser dans notre famille…

Cette nuit, mon amie, j’ai assisté à tes souffrances mais j’ai le soulagement de savoir qu’elles ont été brèves et que tu es partie dignement.

Tu étais l’amour à l’état pur, celui que l’on donne sans attentes….

J’ai encore ton odeur sur moi et les derniers instants passés près de toi , tentant en vain de te rassurer…furent éprouvants.

Maintenant, j’ai encore ton image, celle la douleur, celle que je n’ai pas pu soulager……..

Mais les images que je garderais surtout et toujours sont des souvenirs intarissables d’amour, de joie et de grandes tendresses….

Cette nuit, je me sens privilégiée d’avoir partagé tout ces moments avec toi!

Même si c'est avec une grande tristesse que je vis ton départ, j'ai la consolation de savoir que tu te dis '' Quelle belle vie de chien j'ai menée"!


Du plus profond de mon âme…merci!


.

Ton amie qui t‘aime!

NOSTRADAMUS ME L'AVAIT BIEN DIT!!! ....

NOSTRAMUS ME L’AVAIT BIEN DIT!!


A l’époque, Nostradamus m’avait donné 3 ans Top Chrono……………


Je connaissais Nostradamus depuis un bout de temps déjà….quand il me fit l’horrible prédiction……….

Le voilà qu’il était là…assis devant moi…sérieux et concentré comme à l’habitude. Cherchant ses mots…peut-être…je ne sais pas trop…Trop sérieux et concentré à mon goût!

Toujours est-il que ce cher Nostradamus était sur le point de m’apprendre quelque chose de très grave, j’en étais de plus en plus certaine….. Tout en lui me faisait comprendre la tragédie que j’aillais bientôt vivre…

J’avais les genoux qui tremblaient, et j’attendais, LA phrase, LA prédiction si souhaitée et si crainte qui allait sans doute bouleverser ma vie à jamais.

Je n’étais pas prête à faire face à cela…pas encore!!

Comment allais-je vivre avec…ça…? Comment allais-je annoncer ça à mes proches?

Déjà, je pensais à la fin….

En une seule phrase, Nostradamus, allait changer le cours de ma vie…!

Donc, d’un air grave, très grave même, Nostradamus me regarda. Il avait dans les yeux un sentiment de pitié je crois…. Mon sort était donc si terrible!!!???

‘’Quel âge as-tu? ‘’

Comment se fait-il que ce sage, ce voyant, ce messager de Dieu, celui que je connais depuis tant d’années me demande….mon âge???

‘’ Bien, euh…j’ai 40 ans..mettons…(pour arrondir à la dizaine la plus près).’’

J’allais connaître mon sort!!!! Le cancer me rongeait, j’en étais maintenant certaine!! Ma mort était éminente!! Mes jours comptés!

Et, à cet instant et pour la première fois depuis que je le connais il me parla avec LA voix caverneuse… cette voix même qui nous fait frémir et qui nous fait redouter le pire..

‘’Écoutes….me dit-il!!’’

‘’IL NE TE RESTE QUE TROIS ANS!!!’’

‘’Wow!!…Quoi?? C’est tout!!?? Et mes projets, mes voyages, mes enfants…’’.

‘’Seulement…ça…3 ans?!!??’’

‘’DE TROIS ANNÉES, CRUELLES ET PRÉMONOPOSÉES
AU MOINS UNE VINGTAINE OU TRENTAINE SERONT AJOUTÉES
DE SUR LA CROUPE ET DE SUR L’ABDOMEN
ET T’EN DÉPARTIR JAMAIS NE POURRA ARRIVER’.’

Ce fut la dernière phrase qu’il put me dire.

La dernière prophétie qu’il me fit et la seule aussi!

Je décidai d’ignorer….et de faire comme si je ne savais pas, comme si je n’avais pas compris!

Le fait est que j’étais convaincue que ce charlatan, qui se disait mon ami, était un imposteur….

Je continuais ma vie , tout bonnement!

J’avais oublié! !!! ……..Pendant trois ans !!!! Oui, pendant trois ans j’avais tout oublié!!!

‘’DE TROIS ANNÉES CRUELLES ET PEÉMONOPOSÉES…(ouain….!!! Hein??!! Mais qu’est-ce que c’est que ça?? Une tumeur ou quoi??)
AU MOINS UNE VINGTAINE OU UNE TRENTAINE SERONT AJOUTÉES ( Hey!!? C’était pas là avant ça …c’est donc bien gros…!! Je rentre pu dans mon linge….mais ma taille…??? Hein???)
DE SUR LA CROUPE ET DE SUR L’ABDOMEN ( Mon linge!!! Mon linge!!! J’rentre pu dans mon linge!!! J’ai jamais eu de ventre de ma vie??! C’est quoi l’affaire???)
ET T’EN DÉPARTIR JAMAIS NE POURRA ARRIVER’’’

Mon médecin (affectueusement nommé Nostradamus) m'avait ''prédit'' que j'allais prendre au moins 20 livres d'ici 3 ans... Je ne l'avais pas cru...pas du tout.... Mais............

Nostradamus avait raison!!! Il avait raison sur les 3 premières phrases…..

Je travaille encore sur la quatrième!!!

ON PEUT CHANGER LE COURS DE L’HISTOIRE ET DE L’AVENIR!!

J’y travaille!! C’est à suivre……………..

LETTRE À DIEU!!!

Très cher Dieu,

Permet-moi d'abord de te tutoyer et de te déranger pendant ton boulot.
Comme tu es très occupé, je ne sais pas à quel moment je peux te parler sans te déranger.

Ça n'est pas la première fois que je t'interpelle mais je n'ai jamais reçu de réponses de ta part. Pourtant, je n'ai n'y déménagé, ni changé de numéro de téléphone en plus de 10 ans.

Je dois t'avouer qu'il est beaucoup plus facile de joindre le Père Noel (qui est sûrement aussi solicité que toi ....). Ça n'est pas un reproche mais , LUI, il répond à mes messages à chaque fois.

Depuis quelques années, il y a plusieurs choses qui me laissent perplexes. Des choses que je ne comprend pas ou qui n'ont tout simplement pas d'allure!

Alors, je t'envoie ce message espérant une réponse...car j'ai tant de questions pour toi....

Y-a-il un moyen pour te rejoindre sans te déranger....?

Lis-tu tous tes messages...

Au plaisir de poursuivre...

Iris
xxx

Ça serait le temps que tu viennes faire ton tour ici, tu n'es pas sorteux!!!

2009-08-09

CHANGER DE VIE À 40 ANS!!!!


Bon, je saute à l’eau…


Il y a quelques années, je suis entrée dans la quarantaine, craintive, soucieuse et la tête toutes pleines de remises en question.

Quand on a parcouru plus de la moitié de sa vie, y’a de quoi se mettre à réfléchir …comme tout le monde.

C’est normal!

Sauf que moi je me suis aperçue que je n’étais vraiment pas heureuse. . En fait, je me suis plutôt avouée que ma vie ne me plaisait pas et en fait qu’elle me rendait malade autant physiquement que psychologiquement…
.
Alors, j’ai fait quoi vous pensez???

J’ai fait ce que toute personne sensée est supposée faire ……j’ai tout foutu en l’air!!!

J’ai commencé mon GRAND MÉNAGE par foutre mon mariage en l’air. Je dois ici préciser que cela est encore ‘’in process’’ et loin d’être terminé (ce sujet mérite une chronique entière à laquelle je m’attarderai prochainement).

Ensuite, cela peut paraître bien anodin mais cela ne l’est pas croyez-moi, j’ai littéralement fait le grand ménage. J’ai jeté, donné, recyclé tout ce qui était un fardeau visuel pour moi. Quel bien cela fait!

J’étais maintenant prête à effectuer un saut en haute voltige. C’était un saut périlleux , sans parachute, dont il n’y avait aucune alternative en cas de pépins. Et pour cause…

J’étais dur le point de réduire à néant seize ans de ma vie pour me retrouver sur un terrain inconnu….et je n’étais pas prête à le faire! ….Pas encore…..

Ma personnalité insécure , peu confiante en elle-même donc pas fonceuse m’interdisait ce geste démesuré.

J’avais la peur au ventre quand j’y pensais et je m’inventais les pires scénarios si jamais je passais à l’acte…

Trop peureuse, j’ai attendu, des mois et des années., J’ai attendu que la vie m’y oblige!!! C’est comme ça quand on n’a pas de couilles!!! Que voulez-vous?

Et ce qui devait arriva, arriva…..tout bascula dans ma tête….j’en était rendu à ce jour tant redouté…

Et là, en ce jour de torpeur et de terreur, j’ai été OBLIGÉE (cela aussi vaut un article à lui seule qui viendra sous peu) de démissionner de mon emploi!!!



Donc, l’emploi a pris l’bord!!!


Ouf!!!! Outch!! Ouille!!Ah!! Bof!!! Bah!!! Snif!!!

Quels affreux sentiments contradictoires cela provoquent! C’est un mélange de soulagement et de fierté d’avoir pris pour la première fois de sa vie une grosse décision . Mais aussi c’est un mélange de peur, d’angoisse, d’insécurité et de panique face à notre avenir. On se pose des questions interminables sur soi, sur les autres , et sur notre décision .

Mais qu’est-ce que j’ai fait là?? Mais qu’est-ce qui m’a pris de faire ça?? Qu’est-ce que je vais faire??

Dans ma tête, mon avenir était aussi incertain que la vie après la mort!!! Aussi grave aussi, aussi tragique et bien entendu…aussi irréversible!!

N’est-il pas normal de laisser tomber la SEULE chose dans la vie qui vous apporte l’indépendance, l’autonomie et la sécurité?

N’est-il pas normal d’éliminer la source des SEULS bonheurs que la vie me procure?

N’est-il pas normal de dire ADIEU aux voyages qui me passionnaient tant?

N’est-il pas normal de laisser tomber un salaire annuel de 65,000$ et un intéressant fond de pension ?

Est-il normal de se retrouver chez soi, sans un sous…..à 45 ans???

Ben non, je sais que ça n’est pas normal…

ÇA N’A PAS D’ALLURE????

C’est certain que l’on peut déduire que j’ai couru après ma perte, que je n’aurais pas dû, et que j’aurais pu.si j’avais voulu…et que si…et puis si…

C’est évident que si j’avais su je ne l’aurais pas fait … Mais, à ce moment-là, je ne voyais pas de solution autre que celle que j’ai été obligée de prendre…

Dans ma réflexion , à l’époque (décembre 2007), j’avais ‘’omis’’ une variante importante. C’est certain je voulais complètement changer de vie et changer d’emploi. Mon intention n’étant pas de ne plus travailler, j’étais certaine avec la scolarité et les expériences de travail é que j’avais, de me trouver un bon emploi….

Facilement!!! Rapidement!!! Immédiatement!!!!!

Plus mes recherches d’emplois avançaient, plus mon ‘’omission’’m’apparaissait monstrueuse. C’était maintenant clair que quelque chose clochait et cela ne se présentait pas comme prévu.

Pas une seconde je n’avais pensé que mon salaire ainsi que mon niveau de vie allait baisser. Stupide?? Peut-être!? Naïve?? Probabalement!!

…à suivre….

LÀ, C'EST ASSEZ!!!

« Bonjour tout le monde !
Là c’est assez!!!

Voilà, je me lance!

Assez le chialage inutile et silencieux désormais je me défoule!….
Cet espace me servira (et à vous je l'espère), non seulement de soupape d'évacuation mais aussi de réseau de solutions.
Pourquoi ce titre? ''ÇA AS-TU DE L'ALLURE QUE…???''
Parce que je vis et je subis des tas de trucs qui n'ont tout simplement pas d'allures .
Des exemples??? Vous en aurez en masse!!
Je ne veux pas seulement chialer, je veux dénoncer et régler mes trucs et les vôtres aussi.
Alors, ce blogue servira je l'espère à tous ceux qui ont des problèmes et surtout à tous ceux qui détiennent des solutions ou des explications!!
Il y a de ces choses qui n'ont pas d'allure et je dénoncerai avec plaisir…
Je n'y arriverai pas seule, alors si vous me lisez, faites-le moi savoir…. Je suis une ''showgirl'' et j'ai besoin d'un public qui me lit et qui participe….
Tous les sujets, tous les problèmes sont les bienvenues autant qu'ils puissent présenter un intérêt…..
Et, ça commence demain…..

Bon chialage

IRIS